Free, L'enquête mystérieuuuuuuse...

En gros, ce que dit le technicien free " Bi apparimment li box n'arrive pas à syncronisi parce qu'yl y trop modirne, on va vous envoyi ine V4, Parce que ji vois qu'un di vos voisin a ine version V4 et ça marche pour lui" ..."O.Ki"

3 jours après, une box arrive, la même qu'on a déjà, une V5 ..............!!!!!

Afin de retirer tout soupçon sur les boxs, je sort avec mon I-phone radar afin de repérer le fameux voisin.

Livebox 52548r, Livebox 5689o, Livebox Juju, Livebox Poupou, Livebox médeu,après dix minutes d'enquête: FREEBOX_VERO! Je tape à une des portes des environs, Une femme en peignoir avec un corps à damner tous les saints m'ouvre...
" Bonjour,vous êtes Vero? vous avez une freebox?" lui dis-je

"Oh?!! mais quel est ce bel homme plein de charme que la providence m'envoie? Avec un air si intelligent ayant surement un sens de l'humour subtil " Se dit-elle.
"Ce doit être mon jour de chance!" Se redit-elle.
"Ne faisons pas fuir un aussi agréable émerveillement des yeux" se re-re-dit-elle.

...Bon on peut arrêter avec les tels? On en à plus ici !!Merde!

(Pour des besoins ludiques du récit et Pour inciter le lecteur à rester sur cet article plus d'une minute, je me suis permis de romancer un peu, elle devait bien peser 120 kg, avait une sorte gitane maïs au bec, avait des cheveux jaunes en pétard, mais était effectivement en peignoir.)

"Qui vous envoie?"

"Moi" lui répondi-je "Je peux vous emprunter votre Freebox©?" répondije

"Pas de problème bel Apollon! Prendriez vous un Brannnndy pour donner vigueur à votre retour?"
"Euh, sans doute plus tard, merci"

De retour à la maison et délesté de tout ce que j'avais sur moi en guise de caution (pantalon, ceinture,Birkenstock© papier d'identité, i-phone, hypothèque sur la demeure, main courante au poste de police) ma chérie se précipite sur moi les bras grands ouverts telle une reine accueillant son roi revenu de quelques croisades non moins sanglantes! (En fait elle en avait rien à foutre, elle était au tel.)
Alors brandissant la Freebox© à bout de bras tel un trophée, je lui dis fièrement!
"Regardes chérie, grâce à mon sens du wifi, de l'initiative hallucinante et à mon intelligence hors norme, on aura pas à attendre que ces cons nous renvoie une 4eme Freebox©,Ha-ha! c'est pas fort ça?!"

Se tournant vers moi d'un air dubiratif, elle me dit:

"T'es con ou quoi, tu vois pas que c'est une V5 que t'as dans les bras? Les V4 sont noires."

Me rendant compte de mon effroyable erreur en ce grave moment de solitude, il fallait absolument que je fasse diversion:

"Dis moi Chérie, tu crois vraiment qu'aujourdojourdui on est seuls dans l'univers?" Phrase on ne peut plus appropriée vu la situation.

Étant retournée dans sa conversation avant même que je la pose, elle ne devait pas avoir entendu ma question fondamentale.

"Bon, je vais quand même la tester."

Conclusion: 3h00 perdu, l'air con devant ma Stéphanie, (n'oubliez pas que je suis à moitié à poils) et une putain de connexion qui marche toujours pas après avoir presque tout tenté depuis 3 mois !!!

Je vous dirait de laisser faire les pros, mais à notre époque, c'est presque une insulte vue le nombre d'incompétents dans toutes les professions, surtout les sous-traitants. pour qui le sous-minimum syndical est un état d'esprit.

Bonne journée!

Stephane L