Les pubs de parfums.

ATTENTION, cet édito est à caractère raciste, homophobe et anglophobe et homophobe et americanophobe et macdonaldophobe et tablophobe et tétéphone ! (Ah là, j'vais faire de l'audience)

Pourquoi les gens comme vous et moi n'achetons pratiquement pas de parfum comme nous achetons des yaourts?

Et bien c'est parce que leurs pubs sont complètement improbables, je m'explique plus bas.

(Important, le but étant évidement de voir les pubs avant de lire, les liens en bleu sont là pour voir les dites pubs dont je parle)

...J'essaye de me foutre dans la peau de ce jeune con au regard aussi intelligent qu'une puce se faisant gauler sur mon mollet. Il bande ses muscles à se faire péter un anévrisme, tout en pilotant un zodiaque,Je précise, moteur coupé...

Cet imbécile à loué spécialement ce petit bateau (comme son slip d'ailleurs), pour aller s'emballer une nana dans des calanques qu'il a mis 8h00 à trouver! (c'est pour ça que la nana à l'air tellement naze)

Question:
Qu'est ce qui a bien pu passer par la tête de ce terrien au réveil?

Réponse:
"Tiens, aujourd'hui je vais aller louer un bateau en slip", remarquez qu'il n'y a aucun vêtement apparent dans le navire fluvial, "je vais ensuite téléphoner à une copine maquillée par Ripolin, qui doit être en ce moment à moitié à poil, et trouver des calanques complètement sans intérêt avec de l'eau mouillée autour pour me l'emballer! Trop d'la babale !",
 

Brillant!... Passons à la suivante.

Encore un autre idiot qui se croit plus malin que les autres.
Bien évidement nous, les hommes, tous les soirs avant que Nounours passent nous mettre plein de sable dans la tronche, nous allons virilement nous abreuver à des millier de kms, mais pour s'apercevoir comme des cons, que l'on à oublier notre verre!... Mais heureusement, pas notre slip petit bateau. (Ouf!).

Malheureusement pendant ce très long laps de temps pas court, nous n'avons pas vérifié si l'eau était potable, et avons constaté hors champ, que d'autres animaux sont morts empoisonnés dans d'atroces souffrances qui font mal et souffrir de bobos.
Et oui! Car Il fallait évidement noter l'attitude du singe qui nous prévient très clairement que cette eau et vraiment à chier ! Surtout sans Pastaga!
En plus, que celui qui à entendu cette histoire, comme quoi et soit disant, tous les animaux se réunissent pour boire le soir ensemble sans se foutre sur la tronche, qu'il lève le doigt.
Je pense plutôt que les annonceurs sont restés québlos sur Bambi, Pan-Pan et Mireille Dumas recevant Charles Ingalls oui!...

Enfin bref,...Voyons la suivante !

Alors, cette femme...Non cet homme ..Bon enfin, ce truc là me fonce dessus avec un ciseau de boucher, il ou elle s'en prend une direct!
C'est sur, ça dépoétise un peu la rencontre, mais vu la paranoïa ambiante du moment avec tous ces dingues dans la rue, faut pas trop m'emmerder, bref.
Ensuite, oh surprise! Ce truc se met à se taillader la perruque, qui vaut quand même 2000 euros pièce! Coupée sur la tête de pauvres petits vietnamiens et chinois qui avaient rien demandés, mais que leur parent avaient envoyés à coup de pompe dans l'cul pour ramener un peu de bouffe à la maison. (c'est d'ailleurs pour ça que dans les reportages sur les asiatiques, on voient toujours les petits rasés).
Vient ensuite la lacération en règle de son futal après avoir manqué sa strangulation dépressive (d'où l'expression "tailler un short"). Bon, j'ai essayé lors du retour de ma chérie à la maison en me disant que j'allais être sexy, j'me suis retrouvé direct en HP.

Et pour finir , le scandale total:
"Meudame..Leuaaaa nouvelle parfinme de Jean.Poule.Go t'y ??...J'en ris rien que de l'écrire.
Se foutent vraiment de notre gueule non?
Même un bébé de 80250 mois serait capable de dire "Bonjour madame, le nouveau parfum de J.P.G" !
 

Suivante...
Alors là, du lourd, on se pointe encore un fois en slip (toujours sponsorisé par PETIT BATEAU.)
On pue des bras, mais on se fout du parfum sur la gueule, remarquez en particulier l'air insupportable de celui qui se regarde dans la glace et met un tape viril à sa copine.
Et toujours à la fin le complexe du mâle viril, s'ils ont l'air de mâles, moi j'dois avoir l'air d'un gorille en rut !
A noter: Aussi la musique d'une virilité à couper le souffle!

Suivante !
On va essayer de se calmer...Alors, voyons voir...Ah, pas mal ça.
Bon, nous avons une nana à moitié à poils (décidément) qui apparemment est pétée de tunes, mais qui s'emmerde à aller chez un pote, qui habite au 4857 eme étage sans ascenseur!
Je précise qu'elle doit être sous exta, sinon elle aurait très bien vu qu'il s'est foutu de sa gueule. Et vu la vitesse à laquelle elle monte les marche, elle devrait y être en 24h00 chrono,(Jack Baueur si tu m'entends). De plus mes chers amis, elle laisse échapper de sa main de droguée un bouchon de carafe à vin, et non pas le fameux chandelier comme on veut bien nous faire croire! Ce qui aussi nous porte à penser que de toute évidence elle est bourrée!! La saaaaalope !!!
OK, je me calme... Reprenons....
Sans compter qu'avant de venir elle à planqué un shtroumphe, non, un stoumfe ...un shtoumph........Et merde ! Un gnome bleu dans son slip petit bateau qui essaye de se la jouer Spielberg avec sa cam en filmant subtilement son entre-jambe!
En plus elle est vicieuse!! La cochonne !!!
Pour enfin, ne pas s'apercevoir pendant tout ce trajet Moïsien qu'un rouleau de P.Q s'est accrochée à sa robe! Elle doit vraiment en tenir une!
De toute façon il sont tout les deux bourrés et sous cok, car à la fin, on entend nettement le gars baragouiner: "L'instant magique, beeuh niou fabeuuuwweu baaaïïïïïïï guuueewwwlain"

Voilà, je trouverais bien d'autres pub, par exemple  Menen et Gillette "pour nous les hommes" sont pas mal non plus dans le genre.

Ok, mise à jour de cet édito, maintenant, en 2018, je viens d'en trouver deux assez géniales, donc voilà la premiere avec Johnny Depp pour le parfum "SAUVAGE" ...

Cette fois nous avons Johnny Depp complétement défoncé par le parfum qu'il vient de mettre, Trop dosé en acétone, car apparemment, bien hallucinogène!
Le gars il est chez lui, super déco où t'as envie de te suicider direct si tu y vis, même les accords de guitare les plus simples, il est incapable de les jouer, évidement en s’écoutant, il s’auto-cencure et se casse illico presto de cet auto-concert pourri!
Il prends sa super caisse (en espérant qu'elle ne finira pas en cube comme toutes les superbes vielles bagnoles dans les films d'actions, mais heureusement, il n'y en a aucune d'action dans cette pub).
Bref, le gars sait pas où aller, il dit d'ailleurs cette superbe réplique, "où?".
On voit très bien qu'il ne sait pas où, car il arrive dans un champ pétrolifère qui doit bien être à 645 bornes de son point de départ.
Bizarrement sans conduire en zigzags et au bout de huit heures de route, il dit: "Je sais pas", il est toujours pas redescendu de son trip et voit un bison faire de l'auto stop sur la route.
C'est là qu'il pense enfin à accélérer pour s’arrêter dix mètres plus loin...
Vous remarquerez que ce con à roulé tout ce temps coffre ouvert.
Et là, idée géniale, "Si je prenais ma pelle pour aller creuser dans le dessert et chercher ce que je cherche même si je sais pas ce que j’étais parti chercher au départ?!"
Soudain, un loup se trouve sur le toit de la caisse, on notera que c'est encore une hallu, car à ce jour, et à par Johnny, personne n'a vu la moindre queue de loup dans le dessert d’Arizona.
Ensuite, à se foutre du sable plein la gueule, on voit très bien qu'il n'a jamais utilisé cet outils de sa vie! Je l'imagine sur un chantier, il se ferait viré au bout de trois pelletés.
Soudain, une autre idée de génie lui vient à l'esprit! "Si plutôt que de chercher, j'enterais le collier que m'a filé Geronimo lors de notre dernière poney-partie!?"
Il se met ensuite à recouvrir le tout de rochers, des fois que le loup aurait l'intention de revendre son trésor sur E-bay!
S'en suit une séquence "time-laps" qui nous suggère qu'il a encore attendu cinq heures le coucher du soleil, avec pour finir le slogan "SAUVAGE" où rien ne nous à inspiré cet état.
Conclusion: N'embauchez pas Johnny pour une pub quand il est défoncé. Personne n'y comprendra rien!

Stephane L. 2012